La supplique du Quadra : le coup du bourrelet magique !

Rien, y'a rien à faire !!! Et pourtant je m'accroche, je bouge comme un dingue, je me bride de partout mais ça marche pas !!!

Mais de quoi s'agit-il ? Et bien, avec le printemps, arrive l'éternel constat des dégats de l'hiver : le quadra, comme les ours, les écureuil, bref, comme les bestioles poilues en tout genre qui passent l'hiver dehors, et bien ce fameux quadra il engrange de l'énergie pour supporter le froid, il entasse de la réserve et il épaissit...

AAAhhhh raclettes et fondues, choucroutes et cassoulets, gibiers et viandes succulentes qui nous aident à supporter les rigueurs affreuses et dures de l'hiver... Ouais... Seulement voilà, c'est pas toujours l'hiver là (même si on est servis ici en matière d'hiver...) et il y a un moment ou revient le fameux "plus que 2 mois pour être beau en maillot" et là : Crac ! le coup de grisou, le coup de bambou, le coup du lapin... bref tout ce qu'on veut mais surtout le coup de cafard : il faut tout recommencer...

Alors ou en sommes nous :

• - ton pèse personne déconne à plein tube : jamais au grand jamais tu ne peux avoir atteint un poids pareil, cette foutue machine est naze c'est sûr !
• - jamais t'aurais dû passer tes fringues au sèche linge : ça rétrécit vraiment tout cette saleté et du coup tes fringues sont devenus trop petits !
• - et puis quand tu montes 2 escaliers de suite, tu transpires comme un carré de beurre dans une poele et tu souffles comme un éléphant de mer en rut le soir de ses noces : c'est normal : les marches sont super raides et le chauffage est trop fort : pas d'affolement : assieds toi 5 minutes, ça va passer...
• - et puis c'est pas parce que tu picoles a l'apéro tous les soirs que t'es alcoolique, c'est juste pour accompagner ton kilo de cahouettes quotidiennes...

Bon, objectivement, il est temps de réagir !!!

Le quadra se sentant naturellement talonné par le temps qui passe, et ayant toujours l'impression que tout doit être résolu dans les meilleurs délais avant d'être vraiment vieux, il se lance dans un parcours du combattant aux allures de baroud d'honneur perdu d'avance :

• - Alcool prohibé sauf 2 fois dans le Week end au choix ( et là : tu te sens dans la peau de qui tu veux : le fumeur qui passe de 2 paquets par jour à rien du tout (et je sais de quoi je parle !) ou alors le cocainomane fauché en manque de dose...)
• - sport à chaque midi : ton abonnement à la salle de gym tu vas le rentabiliser, t'as un paquet de mois payés pour rien à récupèrer...
• - piscine le soir dès que tu peux : tu te glisse discretement dans les lignes d'eau du club de nage du 3eme age : personne va te doubler et les autres nageurs risquent pas de te filer de complexes sur la différence de physique...
• - finis les sanwiches, la sauce sur la viande, le remplissage d'assiette 3 fois de suite : bonjour les salades, les fruits frais, les yahourts bio 0%...

1 mois que ça dure, que t'en bave et que t'en crache. que tu transpires et que tu courbatures au kilomètre... qu'en rentrant chaque soir tu te dépêche d'avaler cul sec une bouteille de perrier pour éviter que ce ne soit une bouteille d'apéro, que tu passe en courant sans t'arreter devant le rayon des cahouettes au Maxi pour ne pas succomber....

Mais ça marche : de toute évidence, inexorablement et très visiblement : Oui ça marche : Tu pètes la forme, tu te sens super bien, jour après jour ta silhouette s'améliore et tu commences à quitter le règne des ours poilus pour rejoindre celui des hommes... VICTOIRE !

Héla Héla... pas si vite !!! Tes joues se creusent, tes pectoraux cessent de ressembler au seins d'une femme enceinte, tu ne débordes plus sur le côté de la chaise en t'asseyant, mais là ! Oui LA ! regarde bien : il reste un truc que t'arrives pas à éliminer no matter what : Le Bourrelet Magique !

Il est là et il y reste l'affreux, il réduit mais il resiste, toujours balotant, toujours déformant au milieu de la nouvelle régularité de ta silhouette : une courbe en pleine ligne droite : dégueulasse ! Tu te regardes dans la glace et tu vois une sculture de dieu grec avec une bouée canard autour des hanches (bon d'accord oublie le dieu grec, je suis pas présomptueux à ce point !)

Alors tu t'échines et tu t'éssoufles : tu cherche des exos sur internet pour éliminer ce bandeau de graisse dure intégriste qui resiste encore et toujours à l'envahisseur, tu cours après les profs de gym pour la méthode miracle qui te sauvera (mais eux ils courent encore un peu trop vitre pour toi), tu te plonge la tête à t'en noyer dans les bouquins de diététique (est-ce vraiment bon les galettes de riz soufflé arrosées de thé vert à chque repas ?), tu fais encore plus d'exercice et de cardio : aaarrrrggg !!! il est encore là... il doit vraiment être magique !!!

Et là, un soir ou éssouflé tu te vide de ta frustration sur l'oreiller, vient l'absolution, la consolation et la solution : "C'est pas si grave et tu es de nouveau en forme(s)... et puis, il est sexy ce petit bourrelet, vient voir ici que je puisse l'examiner de plus près...  "

Aaaahhh tu te sens mieux... c'est vrai, il est vraiment magique le bourrelet...